> > Еврейский юмор. > >

- >>
>
>  Еврейский юмор.
> >
> > Депутат Рабинович из-за жары
> снял в кнессете пиджак.
> > - Кто Вам разрешил?
> > - Английская королева... Когда
> я был депутатом Британского
> парламента и
> > пробовал снять пиджак при
> королеве, она подозвала меня и
> сказала:
> > - Рабинович, пиджак Вы будете
> снимать в Вашем парламенте.
> >
> > В чем отличие светской,
> ортодоксальной и реформистской
> еврейской свадьбы?
> > - На светской свадьбе невеста
> беременная.
> > - На ортодоксальной свадьбе
> мать невесты беременная.
> > - На реформистской свадьбе
> раббанит беременная.
> >
> > - Рабинович, говорят, что Вы
> большой интриган.
> > - Да, а кто это ценит?
> >
> > - Вы не скажете, когда мне
> нужно сойти, чтобы попасть на
> Дерибасовскую
> > улицу?
> > - Следите за мной и выходите
> на одну остановку раньше.
> >
> > В ресторане еврей спрашивает
> официанта:
> > - Скажите пожалуйста, у Вас
> есть в меню дикая утка?
> > - Нет, но для Вас мы можем
> разозлить домашнюю.
> >
> > - Скажите, Вы случайно не сын
> старика Рабиновича?
> > - Да, сын, но что
> "случайно", я слышу впервые.
> >
> > Одна женщина пришла на работу
> с подбитым глазом. Ее спрашивают:
> > - Кто это Вас так?
> > - Мой Абрам.
> > - А мы думали, что он в
> командировке.
> > - Я тоже думала.
> >
> > Додик - Изе:
> > - Рабинович просит у меня
> денег. Не знаю, стоит ли ему
> давать.
> > - Обязательно дай.
> > - Почему "обязательно"?
> > - Иначе он у меня попросит.
> >
> > Вопрос: Какие купальники
> надевают религиозные еврейки?
> > Ответ: Раздельные, чтобы
> отделять молочное от мясного.
> >
> > Приезжает инспектор из Киева
> в Одесскую синагогу.
> > Походил, посмотрел. Не к чему
> придраться. А очень хочется.
> > Заметил недогоревшие свечи.
> > - А куда вы деваете огарки
> свечек?
> > Раввин:
> > - Отправляем в Киев, нам потом
> присылают новые свечи.
> > - А вот у вас крошки от мацы.
> Как они используются?
> > - Собираем, отсылаем в Киев.
> Потом получаем свежую мацу.
> > - А обрезание делаете?
> > - Делаем.
> > - А куда деваете то, что
> остается?
> > - Отсылаем в Киев. Нам потом
> присылают таких вот как ты...
> >
> > Оперный театр. Дают
> "Евгения Онегина". В одном
> из первых рядов
> > сидит старый еврей с женой.
> Через некоторое время он
> засыпает.
> > Его расталкивает жена:
> > - Пока ты тут спишь, Ленский
> Онегину послал вызов.
> > - И что, он едет?
> >
> > Умер старый еврей. Вскрыли
> его завешание, читают:
> > "Дочке моей, Сарочке,
> оставляю 100 тысяч долларов и дом.
> > Внучке моей, Ривочке,
> оставляю 200 тысяч долларов и
> дачу.
> > Зятю моему, Шмулику, который
> просил упомянуть его в
> завещании,
> > упоминаю: Привет тебе,
> Шмулик!.."
> >
> > Приходит девушка к раввину.
> > - Ребе, двое мужчин
> одновременно просят моей руки.
> Но вот проблема, один
> из
> > них - вор, а другой - насильник.
> Кого посоветуете выбрать?
> > Раввин говорит, что для
> правильного ответа он должен
> посоветоваться с
> Богом,
> > уединиться, помолиться итд.
> Подожди, дескать. И уходит в
> другую комнату. С
> > кухни заходит жена раввина и
> шепотом говорит:
> > - Я не знаю, что Вам насоветует
> мой ученый муж, но что до меня,
> так пусть
> > меня лучше два раза
> изнасилуют, чем один раз
> обворуют.
> >
> > Еврей обращается к раввину:
> > - Рэбе, у меня беда - сын
> подался в христианство. Что
> делать?
> > Тот подумал, и говорит:
> > - Проблема сложная. Надо
> посоветоваться с Богом.
> > Некоторое время спустя
> приходит и говорит:
> > - Просто не знаю, что и
> сказать. Господь ответил мне, что
> у него те же
> > проблемы...
> >
> > Беседуют два приятеля --
> раввин и патер.
> > - Скажите, ребе, только честно,
> вот вы ведь когда-нибудь все-таки
> ели
> > свинину?
> > - Сказать вам честно, как
> духовное лицо - духовному лицу?
> > - Да, ответьте честно.
> > - Ну что ж, когда я был молод и
> глуп, я однажды съел кусок
> свинины..
> > - И как, ведь нормальная еда,
> ребе?
> > - Да, ничего страшного. Но
> скажите мне, патер, только
> честно, как духовное
> > лицо - духовному лицу: вы
> когда-нибудь спали с девушкой?
> > - Откровенность за
> откровенность - когда я был молод
> и невоздержан, я
> > однажды переспал с девушкой.
> > - Ну и как? Признайтесь, патер,
> это лучше, чем свинина...
> >
> > - Алло, это КГБ ?
> > - Да...
> > - У Изи в огороде закопан
> пулемет !
> > - Алло, это Изя ?
> > - Да...
> > - Изя, с тебя- бутылка.
> > -Сегодня ночью к тебе прийдут
> и вскопают огород !
> >
> > - Знаете, на еврейской свадьбе
> жених по обычаю не может
> поцеловать
> невесту.
> > - Почему?!
> > - Потому что рядом с женихом
> сидит его мама и все время
> твердит ему:
> > "Кушай! Кушай! Кушай!"
> >
> > Моисей сказал:все от Бога,
> > Соломон сказал:все от ума,
> > Иисус сказал:все от сердца,
> > Маркс сказал:все от
> потребностей,
> > Фрейд сказал:все от секса,
> > Эйнштейн сказал:все
> относительно ....
> > Сколько евреев ?столько и
> мнений.
> >
> > Умирает старый еврей. Жить
> осталось считанные минуты, и
> вдруг он почуял
> > запах с кухни. Подзывает он
> своего внука и говорит:
> > - Ицик, пойди на кухню и
> посмотри: по-моему, баба Циля
> готовит
> > фаршированную рыбу...Проходит
> сколько-то времени, внук
> возвращается и
> > говорит:
> > - Да, ты прав, но бабушка
> сказала, что это на потом...
> >
> > -Моня, какой все-таки грех, что
> у нашей Софочки ребенок родился
> до
> > свадьбы...
> > - Так что здесь такого? Откуда
> он мог знать, когда свадьба?
> >
> > Умирает 104-летний еврей. К
> нему приходит его 108- летний друг
> и
> спрашивает
> >
> > -Ну как ты себя чувствуешь,
> Абрам?
> > -Плохо, Изя, очень плохо.
> Наверное, скоро увижу Бога!
> > -Ну, если Он там будет
> спрашивать "Как там Изя", ты
> меня не видел, ничего
> > обо мне не знаешь.